Bagunça'

A casa tá bagunçada, eu sei. Sei também que se deve arrumar um cômodo por vez.
Mas, ao término de um cômodo, o outro já está todo revirado. É complicado acender as luzes e se perder em meio a tanta confusão. Uma hora tudo se ajeita, o vento que levanta a poeira também leva a poeira embora, mas por hora, demora.
Não se preocupe com a minha loucura.
Cuide da sua lucidez!

ValVince...'

Meu pedaço do céu'

Saboreei momentos surreais

Busquei você na escuridão de mim

Você me foi luz, me fez luz

Engraçado, confio mais no encontro do que na procura

Mas te procurei, de alguma forma te procurei

Encontrei, me encontrou

Te ganhei, me ganhou

Nos perdemos, nos reencontramos

Nos perdemos, novamente

A película feriu a pele

Provei, o fel e o mel 

Voltei ao mel, teimosa essa minha ânsia de você

Olhar que penetra, sorriso que me entontece

Me derrete toda

É você que faz meu corpo estremecer

Meu pecado por não me conter

Meu desejo por pecar, você, em você

Que loucura a vida fez nessa bagunça chamada nós dois?

Meu pedaço do céu, talvez seja o meu inferno.'

ValVince...

Perdi'

É... eis me aqui novamente.
Escrevendo, escrevendo para aliviar tensões, pressões, pressas, demoras.
Perdi meu celular novo no último dia 1º de abril, que dia para se perder um celular. Poderia ter sido uma mentira mesmo. Mas não foi, fiquei chateada, passou. Comprei outro celular, um melhor, para pagar parceladamente... e eis que nesse último dia 11 de abril fui roubada. Parece aquelas piadas sem graça, mas é real. É uma realidade que me derruba. Sempre que me vejo afogando, de repente pego ar, volto a margem, sinto que as coisas vão começar, ou recomeçar, que seja, qualquer umas das colocações, mas, que fosse melhorar. Mas parece que a vida insiste em me pregar peças, em me ver no drama novamente, afinal, quem perdeu e se fudeu, fui eu. Me alegrei também nesse mesmo dia, pois sai com amigos, estava precisando, foi muito bom, mas senti um vazio grande devido a alguns inconvenientes que não quero comentar.
Com tantos outros acontecimentos nesse meio tempo, ando bem, mas bem cansada. Meus portos seguros não estão me confortando, parece egoísmo meu, mas não é. Cada um tem a sua vida. E minha mãe, tenho preferido não ancorar nela, que é meu maior porto, ela tem andado tão cheia de problemas, sempre me ajuda, e não quero que 'por minha causa', ela desabe, seja lá da forma que for.
Sei que às vezes é inevitável, a vida belisca. E dói. 
To desorientada, buscando algumas soluções, agradecendo a Deus diariamente por mais um dia de vida, por mais que esse dia tenha me sido ruim. Afinal, ele sabe de todas as coisas, eu não.
Só sei que estou bem cansada, muito, muito cansada. Alimento-me de alguns sonhos, alguns devaneios meus, aquele momento em que fecho os olhos e o mundo se torna meu, onde tudo são flores, amores. Sim, tenho esse direito, posso sonhar, tanto de olhos abertos quanto de olhos fechados.

Que dias melhores venham, pois o chuvisco tá vindo com a tempestade a todo vapor.
Será que o arco-íris virá?

ValVince...

Sim, estou triste'

Hoje quando eu paro para pensar nas palavras "espera", "tempo certo", "confie". Volto a reflexão - Viver de esperas para quem está com pressa é algo corrosivo.
Claro, estampamos o sorriso no rosto, damos nossos passos, acreditamos no amanhã melhor, e mais que isso, até o fazemos melhor, conforme diz, ou dizem às pessoas, que se você parar o restante para contigo. Concordo sim com essa frase, mas às vezes mesmo em movimento o chão nos engole. Estranhamente isso já me aconteceu mais de uma vez, alias, inúmeras vezes. Ajoelhei-me, agradeci, aprendi a pedir. Levantei e fui "fazer a parte a qual de certa forma me foi designada", mas logo ali, mais a frente, voltou outras inúmeras vezes aquele abismo. Enquanto mantenho o equilíbrio, ou tento, paro e o observo... será que é para que eu mais uma vez pule e vá arranhando as paredes e sentindo as vísceras sendo rasgadas pela dor do corpo que já é só alma, e uma alma de muletas. É triste quando parece que nada dá certo nunca. Você para para contar suas vitórias e tem que se contentar com o fato de estar aqui, você está vivo, viva. Agradeça, eu agradeço, acredite, muito, e tenho feito todos os dias, dizendo -Eu não entendo senhor, mas o senhor sabe qual é o propósito de tudo isso, e o porque cada lugar e cada porta que entrei me trouxe até aqui. Peço proteção, e muitas vezes reclamo sim, sim eu reclamo desse cansaço. Minha alma está cansada. Me dói viver sem conseguir acreditar em nada, me dói viver cercado de pessoas, de histórias que eu sei que não me cabem, mas vejo tanta e tantas mentiras. Me dói lembrar das pessoas que me feriram, peço perdão as que eu feri. Mas é repulsivo você ver a pessoa com a pólvora na mão e a mesma por milhares de vezes negar que atirou. Meu Deus, não tenho me sentido daqui, e tenho temido todos os dias. E sei que essa dor vai passar, e sei que eu vou continuar tentando... e eu logo sei que já não sei mais de nada.
Triste, sim estou triste. 
ValVince...'

Pessoas vazias'

Mais uma vez vi essa imagem no Facebook... e mais uma vez parei para refletir sobre.

Eu acho que tudo são fases de olharmos para o mundo e para nós de formas diferentes. Já observei essa frase inúmeras vezes, refleti tantas outras. A verdade, no meu ponto de vista, é que almas vazias estão em todo canto, por todo canto. Num canto de um bar, num quarto vazio, numa cozinha a cozinhar, numa esquina qualquer, em meio a multidões ou mesmo em sua solidão interior. Em todos os cantos. Talvez o que chamamos hoje de normalidade esteja nos assustando a ponto de não sentirmos que há e sempre haverão exceções, existem pessoas boas, pessoas de almas vazias não são pessoas desalmadas, e muito menos pessoas do mal. Quem nunca sentiu sua alma de muletas? Tudo de certa forma é sempre muito relativo. Ainda não cheguei a conclusão se isso é bom ou não, mas com o passar do tempo, percebo que o melhor é não forçar essas respostas para que não perca tanto tempo ou até mesmo a sanidade. Peço apenas que eu não perca o ato de me encantar, e que sempre haja algo que me faça sorrir, tanto com os lábios quanto com os olhos e a alma. E música boa não morre. A gente ouve o que quer. Eu me divirto com isso, vou de Roberto Carlos a Pitty, passo por Henrique Juliano e me pego ouvindo Aerosmith... Em tudo o que vemos algo ruim, há algo de bom para se absorver. E que haja sempre. E que reajamos sempre, como diz nosso amigo Manoel Costa - Reaja ao sistema, pois ele é bruto -. E o agir só depende de nós. Por isso me sinto flor a não florir tantas e tantas vezes... 

Podemos "rotular" essas "tais almas vazias" como fugas? 

Fugas há em todo o lugar, e cada pessoa faz a sua a seu jeito.

A vida às vezes dói,  respirar dói, viver dói. 

Mas há tanto, tanto.

Obrigado, Deus.

_ValVince))

Película'

Muita gente guarda a vida para o futuro.
É por isso que tantas pessoas se sentem emboloradas na meia-idade.

Elas guardam a vida, não se entregam ao amor, ao trabalho, não ousam, não vão em frente.

Não deixe sua vida ficar muito séria, saboreie tudo o que conseguir: as derrotas e as vitórias, a força do amanhecer e a poesia do anoitecer.

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz, você precisa aprender a gostar de si, a cuidar de si e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.

- Roberto Shinyashiki

A película tem que proteger e não inibir.

Esse cansaço'

Dois textos que me descreveram nos últimos dias'

"Sentada, olho o meu cansaço. Alguns dias são difíceis de carregar nos ombros. Alguns pesos precisam se desmanchar em lágrimas. Não há muito a fazer quando o peito dói e o coração acha que não vai conseguir. Uma oração. Um silêncio. Uma autodeclaração das fraquezas. Fazer-se forte, indestrutível, dá certo até certa hora. Até quando nossos alicerces aguentam a pressão sobre nós. Quando as estruturas começam a tremer, melhor parar um pouco e assumir-se em perigo, melhor que desabar de vez. As esperanças surgem mais fortes no desespero, é bom lembrar disso. Uma vontade de fugir. De dormir, sei lá. Apagar. Não há como. É necessário resistir. Aguentar firme. Quando a fé falha, Deus dá Sua mão para nos levantar, é bom saber disso. É só uma jornada. Longa e curta, depende de quem a vê. Mas só uma jornada. Há de se chegar ao fim sorrindo. Há de se vencer."

_Rachel Carvalho

Estou mais ausente. Não existe culpado, talvez eu só esteja cansado, farto de algumas mentiras ou mesmo de indiferença por parte de quem me é importante. Não estou triste, estou em silêncio. Realizando reformas em meu ser, invertendo o que antes estava no topo e colocando na parte inferior o que não me cabe mais. Meu guarda roupa de cores está precisando de mais espaço, vou aproveitar para organizar minha mente também. Quem sabe assim eu encontre mais fácil o sorriso da minha alma.. Excesso por excesso prefiro sintonia, sempre foi assim e será. Aqui quem dita as regras é a liberdade que me faz melhor dia após dia. 

_Vitor Àvila

Pitty

Eu sofro de transtorno de ansiedade. Foi uma forma que eu encontrei de falar sobre isso, sabe?! Sobre essa vontade que não passa, de tudo. Uma tentativa de descrever isso, esse vazio. A gente tenta preencher com tanta coisa, com coisas que até são consideradas boas. Mas, quando passa da medida tudo é ruim; terapia, credo...

Tudo isso pode ser ruim se passa do ponto, se vira uma obsessão. 
_Pitty (Pela Fresta) Ela, falando sobre a música "Boca aberta".

Pitty, uma vez a ouvi dizendo que sua intenção era tocar e até ajudar as pessoas de alguma forma.
Se ela soubesse como suas letras conversam comigo, como já me encontrei a meu modo, claro em inúmeras delas, como seus shows me revigoram.

Coincidência, também sofro desse trastorno :)
Minha ansiedade tem ansiedades.
_ValVince

Lado de lá

Insignificantes?
Será que realmente essa palavra nos resume? Nada somos, tudo é uma passagem, aproveite a paisagem.
Confusa, ando confusa com relação a tudo, mais uma vez, novamente, sim. 
Pai, que saudade do senhor, daqueles olhos azuis, daquele sorriso maroto, daquela forma de me demonstrar amor tão contida mas tão explicita no olhar, te amo tanto. Me é fundamental acreditar que um dia, seja ele qual for, mas que eu há de te reencontrar, preciso, preciso do teu perdão.
Essa música sempre vai me lembrar a sua partida. Hoje ela me lembrou o sorriso da vó, quando fiquei fora uns dias, sem cuidar dela. Um sorriso que nunca me esquecerei.
Essa música me acompanhará até os fins dos meus dias, pai.
_ValVince

Escolheu deixar tudo aqui, sumir daqui

Pra onde nem sei

Mas espero que sim

Se arrancou, e partiu daqui, e levou de mim

Aquele talvez

Rir de tudo no fim

Talvez pudesse resolver (quem vai saber?)

Quem sabe a dor venceu?

Pra quê essa pressa de embarcar

Na jangada que leva pro lado de lá?

Bagunçou tudo em volta assim, e não volta mais

Nem pra ver

Que era grande demais

E o silêncio, o imenso silêncio que atravessou

Domingo de sol

E eu chovi sem parar

E num rompante sem pesar (como aceitar?)

Impôs a decisão

Pra quê essa pressa de embarcar

Na jangada que leva pro lado de lá?

Aceno da margem

Ao longe o barco vai, até mais!

Guarde pra mim um bom lugar

Um misto'

Creio que já deva ter escrito sobre isso várias vezes, mas outra vez é sobre isso que tenho refletido.
Tive mais uma crise na madrugada de quarta de cinzas, todos aqueles sintomas horríveis e a sensação única de ser abraçada pela morte. A luta pelo equilíbrio e meia hora de tortura. Passou.
Não tenho sabido lidar com tudo isso. É incrível alguns pontos de vista, e ainda assim me torturo tentando entender, compreender. Mas logo, silêncio.
Agora quando me perguntam como estou, uso aquela frase - Estou bem -. Ela serve para que não tenhamos que explicar o porque não estamos tão bem assim, e também de ouvir coisas que nos deixem ainda mais desanimados. Participo de um grupo no Facebook, de pessoas com os mesmos transtornos, ali pude ver como existem pessoas com os mesmos problemas que eu, e até em situações piores. Fico me questionando os porquês de tudo isso, de tanta angustia, desanimo, dores. Nenhuma resposta.
Nunca sabemos quando será dado o último suspiro, e não nego, embora não apareça, tenho me esforçado bastante para me animar, mas sem sucesso. É de 0 a 100 em questão de segundos. O animo vem e vai, volta a vontade de diluir-me apenas, sem dor, não mais existir. A impressão é a mesma de sempre, não caibo aqui. Não caibo em lugar nenhum. Me sinto um aliem, logo me sinto humana demais. De repente quero lutar, não desistir, correr atrás dos meus sonhos.
Enfim, estou nesses dias turbulentos novamente. E acreditem, não é porque eu quero, ninguém quer acordar no meio da madrugada sentindo uma mão no pescoço te sufocando, formigamentos pelo corpo todo, muita falta de ar, desconforto no peito, e demais sintomas assustadores. Eu não quero, eu não suporto ouvir que isso é drama, graça. Por isso hoje prefiro o meu silêncio e o grupo onde encontro pessoas na mesma situação que eu.
Uma certeza que tenho é que vou partir, talvez em breve, talvez daqui há muitos anos. E nada, nada levarei desse mundo, não levarei status, não levarei dinheiro. Acredito que por isso devamos ser bons, e semear a bondade. Por isso devemos ser de verdade. Por isso devemos "ser" até o fim. Quem não quer ser feliz? Quem não quer paz? Eu quero, Eu quero muito, queria que existisse um xarope que em poucos dias a Valéria de 15 anos atrás renascesse. Com aquele brilho nos olhos, e som o riso de esperança vivo, sempre vivo.
Sei lá, muita confusão, muito cansaço, muita dor na alma. Mais uma vez minha alma está de muletas.
Sábado tenho consulta, vamos ver o que acontece,  acredito em Deus e na medicina. Acredito em mim, e espero vencer tudo isso, de verdade.
Sem mais...

♪ O vento balançou  meu barco em alto mar ♪

Sempre nos dizem, nos dizemos'

 Te disseram que você deveria ser uma boa pessoa, e fazer o melhor com o pior que recebesse dos outros. Te ensinaram o significado do perdão, olhar os outros com compaixão, saber se colocar no lugar de outrem. Te pediram pra que sempre mantivesse o sorriso estampado no rosto e a cabeça erguida, independente da força com que a vida te batesse. Te disseram que o melhor remédio após uma queda é levantar-se, e provar que é forte pra continuar seguindo em frente, por mais terrível que seja o terreno. Mas esqueceram de dizer que as pessoas gostam de quem tudo perdoa, e erram sem pensar duas vezes, magoam como se nada fosse mudar. Esqueceram de dizer que você irá se desculpar muitas vezes durante a vida, e nem sempre irão aceitar seu pedido de perdão. Poderiam ter te falado que ser a melhor pessoa em qualquer situação, te colocará numa sarjeta fria e escura, até você preferir estar morto. Esqueceram de dizer que levantar-se às vezes é loucura, e o melhor a se fazer é poupar-se de esforços inúteis, colocar as mãos na nuca e observar a imensidão do céu. Esqueceram de dizer que as pessoas estão sempre de partida, não disseram sobre a miséria, sobre os suicídios e a causa deles. Não disseram que continuar sorrindo pode ser mais doloroso do que derrubar até a ultima lágrima. Só te fizeram acreditar que o mundo seria melhor caso você também fosse, e nunca é. 

— Sean Wilhelm.

Sean Wilhelm'

Acho uma delícia quando me encontro numa letra de música, em um texto. Parece que algumas pessoas nos desenham inteiramente, mesmo aquela letra de música ou aquele texto tendo um fundo pessoal. Ainda assim, é como se ganham forma e voam livremente para outros lares, para outas pessoas. Ressalto sempre que, devemos deixar sempre a autoria.
Nesse texto que li hoje me vi demais. Claro, tirando a parte do cigarro, já que fumar não é comigo. 


Os médicos me disseram que eu deveria manter hábitos saudáveis se quisesse viver mais, sem cigarros e bebida. Me disseram que eu deveria me exercitar regularmente, dissipar minha energia, fazer meus pulmões trabalharem em conjunto com a laringe, traqueia, brônquios, etc. E aqui estou eu, a ilustre pessoa deitada na cama numa noite de Domingo com meias de dinossauro, inalando fumaça e escrevendo sobre o que eu não deveria estar fazendo. Dizem que a vida ensina. Os dias se vão, e eu continuo sem entender o porque de quase tudo. Eu sou o aluno ruim esperando uma suspensão. Hoje de tarde eu dormi e sonhei com uma pessoa subindo uma montanha com um pergaminho gigante nas costas, ela foi procurar o equilibro dos elementos e acabou sendo devorada por um urso pardo que a confundiu com geleia de uva. Às vezes penso que desisti há tempos, que nada pode ficar pior do que está, que ninguém pode entender aonde estou tentando chegar, mas continuo aqui, enrolado em lençóis enquanto flerto com maços de Marlboro esperando que algo aconteça ou me deixe com vontade de lutar outra vez. Deve ser mais uma daqueles fases em que nada parece estar no lugar certo. Se as pessoas soubessem quando seria seu último dia, provavelmente trabalhariam mais duro pra conhecer o mundo, outras culturas, disney, hogwarts... velejar por ai, comer gafanhotos no espeto e comprar um bonsai e um tapete indiano. Eu só queria achar o controle da TV e que a netflix parasse de me sacanear. Amanhã posso pensar diferente, talvez eu acorde feliz e o café pareça mais doce. 
Vivo nessa inconstância entre a desistência e seguir em frente.
_Sean Wilhelm 

Certo que'

As minhas várias formas de olhar as "coisas", de olhar "tudo" a minha volta, em volta de tudo o que me cerca e também do que não me cerca.
Às vezes me espremo contra mim, uma amargura doce, talvez possa parecer bizarra essa definição - amargura doce - mas é assim. Pode parecer dramático, mas que seja, o que eu escrevo precisa do meu respeito e dou a ele a forma que quiser. Digo isso, pois já fui reprimida de me despir nesse sentido, eu permiti, não permito mais. É o meu mundo, não sou egoísta, mas... 
Por horas parece-me que pouca coisa me faz sentido, e que eu me perco nos sentidos que não encontro nas coisas, e até nos que encontro. 
É como se eu fosse um ser completamente distante desse planeta, e meio que tivesse caído aqui de para-quedas. Não morri com o impacto, mas sinto-me morta. Não sei como é estar onde não seja aqui, mas sinto que meu lugar é lá. E sinceramente não sei o por que. Procuro perguntas em respostas e respostas em perguntas. Por vezes encontro, outras não, tudo fica com uma interrogação e uma unica coisa a ser feita, seguir. Nesses momentos, é como se eu esperasse pela morte, mas ainda assim quisesse dar o meu sentido a ela, quero indolor, quero dormindo, não quero sofrer. Que coisa, não?!
Olho para meu passado com amor, sim, com amor... e por minutos tenho a sensação de que fui adormecida pelo tempo, mesmo tendo vivido muitas coisas, tendo muitas lembranças. Não fiz nada para deixar legado algum a ninguém. Na verdade não cuidei bem nem de mim, e ainda assim, sinto que "eu", ou "Deus" ou essa força na qual acredito, tenha me salvado muito mais que me perdido.
Hoje vivo ou sobrevivo buscando ser melhor a cada dia, e querendo apenas o que for doce e verdadeiro. As dores são inevitáveis, e às vezes o meu enlouquecer também. A verdade é que ainda não aprendi a lidar bem com isso. Sei que poderão nos machucar, mas sempre escolhem a pior forma. E isso me cega, me devora, me engole a sanidade. Não precisamos ser perfeitos, mas busquemos ser verdadeiros no minimo com as pessoas que nos querem bem, que nos fazem bem, que se importam conosco e vive-versa. 
Viver me doe muito às vezes, mas as vezes me sinto tão viva e com tantas páginas para escrever... 
Talvez me falte um amor, amor a dois, amor verdade, daquele de tirar o folego, da reciprocidade. Aquele raro. Mas, paro e penso, e meus amores tantos, que estão cá ao meu lado, dentro de mim. O amor da minha mãe, que sei, é incondicional, o amor dos meus animais, dos meus familiares, dos meus amigos. É fogo esse não entender. É doído essa forma louca de olhar a vida, é triste ser depressiva. É triste aceitar a depressão, é medonho viver a base das drogas que vem com bula. 
Porém, também reflito, tudo poderia ser ainda pior. Ou, meu Deus estou reclamando de barriga cheia.
Foda-se! A verdade, uma das existentes, é que cada dor e cada vida é pessoal demais. Que no minimo sejamos respeitados.
Que tenhamos forças para superar. Quem sabe eu viva muito, quem sabe não. Já falei sobre isso. Falo sempre.  Tenho tido momentos bons novamente, com família, com os amigos, com meus animais... quando me pego olhando a força da natureza, quando paro pra observar sem a visão da loucura que também enche meus olhos... amplifico a paz. Mas é certo que, a lama e o lamento nunca se revelarão em foto, a não ser que tenha a sensibilidade de aprofundar dentro de um olhar.  Vamos vivendo, vamos viver. Vou. É?! 
O que me falta? Talvez nada, Talvez?! 
Vou indo, nessa inconstância de gritos contidos dentro de mim que explodem em lágrimas hora ou outra. Rezando e agradecendo. Pedindo para não ter pânico, e manter a sanidade.
Lutando para que esse meu desacreditar não se faça maior que a esperança da crença em tudo.
Enfim, sem mais. To cansada de tudo no momento...

Val Vince'