Pessoas vazias'

Mais uma vez vi essa imagem no Facebook... e mais uma vez parei para refletir sobre.

Eu acho que tudo são fases de olharmos para o mundo e para nós de formas diferentes. Já observei essa frase inúmeras vezes, refleti tantas outras. A verdade, no meu ponto de vista, é que almas vazias estão em todo canto, por todo canto. Num canto de um bar, num quarto vazio, numa cozinha a cozinhar, numa esquina qualquer, em meio a multidões ou mesmo em sua solidão interior. Em todos os cantos. Talvez o que chamamos hoje de normalidade esteja nos assustando a ponto de não sentirmos que há e sempre haverão exceções, existem pessoas boas, pessoas de almas vazias não são pessoas desalmadas, e muito menos pessoas do mal. Quem nunca sentiu sua alma de muletas? Tudo de certa forma é sempre muito relativo. Ainda não cheguei a conclusão se isso é bom ou não, mas com o passar do tempo, percebo que o melhor é não forçar essas respostas para que não perca tanto tempo ou até mesmo a sanidade. Peço apenas que eu não perca o ato de me encantar, e que sempre haja algo que me faça sorrir, tanto com os lábios quanto com os olhos e a alma. E música boa não morre. A gente ouve o que quer. Eu me divirto com isso, vou de Roberto Carlos a Pitty, passo por Henrique Juliano e me pego ouvindo Aerosmith... Em tudo o que vemos algo ruim, há algo de bom para se absorver. E que haja sempre. E que reajamos sempre, como diz nosso amigo Manoel Costa - Reaja ao sistema, pois ele é bruto -. E o agir só depende de nós. Por isso me sinto flor a não florir tantas e tantas vezes... 

Podemos "rotular" essas "tais almas vazias" como fugas? 

Fugas há em todo o lugar, e cada pessoa faz a sua a seu jeito.

A vida às vezes dói,  respirar dói, viver dói. 

Mas há tanto, tanto.

Obrigado, Deus.

_ValVince))

Película'

Muita gente guarda a vida para o futuro.
É por isso que tantas pessoas se sentem emboloradas na meia-idade.

Elas guardam a vida, não se entregam ao amor, ao trabalho, não ousam, não vão em frente.

Não deixe sua vida ficar muito séria, saboreie tudo o que conseguir: as derrotas e as vitórias, a força do amanhecer e a poesia do anoitecer.

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz, você precisa aprender a gostar de si, a cuidar de si e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.

- Roberto Shinyashiki

A película tem que proteger e não inibir.

Esse cansaço'

Dois textos que me descreveram nos últimos dias'

"Sentada, olho o meu cansaço. Alguns dias são difíceis de carregar nos ombros. Alguns pesos precisam se desmanchar em lágrimas. Não há muito a fazer quando o peito dói e o coração acha que não vai conseguir. Uma oração. Um silêncio. Uma autodeclaração das fraquezas. Fazer-se forte, indestrutível, dá certo até certa hora. Até quando nossos alicerces aguentam a pressão sobre nós. Quando as estruturas começam a tremer, melhor parar um pouco e assumir-se em perigo, melhor que desabar de vez. As esperanças surgem mais fortes no desespero, é bom lembrar disso. Uma vontade de fugir. De dormir, sei lá. Apagar. Não há como. É necessário resistir. Aguentar firme. Quando a fé falha, Deus dá Sua mão para nos levantar, é bom saber disso. É só uma jornada. Longa e curta, depende de quem a vê. Mas só uma jornada. Há de se chegar ao fim sorrindo. Há de se vencer."

_Rachel Carvalho

Estou mais ausente. Não existe culpado, talvez eu só esteja cansado, farto de algumas mentiras ou mesmo de indiferença por parte de quem me é importante. Não estou triste, estou em silêncio. Realizando reformas em meu ser, invertendo o que antes estava no topo e colocando na parte inferior o que não me cabe mais. Meu guarda roupa de cores está precisando de mais espaço, vou aproveitar para organizar minha mente também. Quem sabe assim eu encontre mais fácil o sorriso da minha alma.. Excesso por excesso prefiro sintonia, sempre foi assim e será. Aqui quem dita as regras é a liberdade que me faz melhor dia após dia. 

_Vitor Àvila

Pitty

Eu sofro de transtorno de ansiedade. Foi uma forma que eu encontrei de falar sobre isso, sabe?! Sobre essa vontade que não passa, de tudo. Uma tentativa de descrever isso, esse vazio. A gente tenta preencher com tanta coisa, com coisas que até são consideradas boas. Mas, quando passa da medida tudo é ruim; terapia, credo...

Tudo isso pode ser ruim se passa do ponto, se vira uma obsessão. 
_Pitty (Pela Fresta) Ela, falando sobre a música "Boca aberta".

Pitty, uma vez a ouvi dizendo que sua intenção era tocar e até ajudar as pessoas de alguma forma.
Se ela soubesse como suas letras conversam comigo, como já me encontrei a meu modo, claro em inúmeras delas, como seus shows me revigoram.

Coincidência, também sofro desse trastorno :)
Minha ansiedade tem ansiedades.
_ValVince

Lado de lá

Insignificantes?
Será que realmente essa palavra nos resume? Nada somos, tudo é uma passagem, aproveite a paisagem.
Confusa, ando confusa com relação a tudo, mais uma vez, novamente, sim. 
Pai, que saudade do senhor, daqueles olhos azuis, daquele sorriso maroto, daquela forma de me demonstrar amor tão contida mas tão explicita no olhar, te amo tanto. Me é fundamental acreditar que um dia, seja ele qual for, mas que eu há de te reencontrar, preciso, preciso do teu perdão.
Essa música sempre vai me lembrar a sua partida. Hoje ela me lembrou o sorriso da vó, quando fiquei fora uns dias, sem cuidar dela. Um sorriso que nunca me esquecerei.
Essa música me acompanhará até os fins dos meus dias, pai.
_ValVince

Escolheu deixar tudo aqui, sumir daqui

Pra onde nem sei

Mas espero que sim

Se arrancou, e partiu daqui, e levou de mim

Aquele talvez

Rir de tudo no fim

Talvez pudesse resolver (quem vai saber?)

Quem sabe a dor venceu?

Pra quê essa pressa de embarcar

Na jangada que leva pro lado de lá?

Bagunçou tudo em volta assim, e não volta mais

Nem pra ver

Que era grande demais

E o silêncio, o imenso silêncio que atravessou

Domingo de sol

E eu chovi sem parar

E num rompante sem pesar (como aceitar?)

Impôs a decisão

Pra quê essa pressa de embarcar

Na jangada que leva pro lado de lá?

Aceno da margem

Ao longe o barco vai, até mais!

Guarde pra mim um bom lugar

Um misto'

Creio que já deva ter escrito sobre isso várias vezes, mas outra vez é sobre isso que tenho refletido.
Tive mais uma crise na madrugada de quarta de cinzas, todos aqueles sintomas horríveis e a sensação única de ser abraçada pela morte. A luta pelo equilíbrio e meia hora de tortura. Passou.
Não tenho sabido lidar com tudo isso. É incrível alguns pontos de vista, e ainda assim me torturo tentando entender, compreender. Mas logo, silêncio.
Agora quando me perguntam como estou, uso aquela frase - Estou bem -. Ela serve para que não tenhamos que explicar o porque não estamos tão bem assim, e também de ouvir coisas que nos deixem ainda mais desanimados. Participo de um grupo no Facebook, de pessoas com os mesmos transtornos, ali pude ver como existem pessoas com os mesmos problemas que eu, e até em situações piores. Fico me questionando os porquês de tudo isso, de tanta angustia, desanimo, dores. Nenhuma resposta.
Nunca sabemos quando será dado o último suspiro, e não nego, embora não apareça, tenho me esforçado bastante para me animar, mas sem sucesso. É de 0 a 100 em questão de segundos. O animo vem e vai, volta a vontade de diluir-me apenas, sem dor, não mais existir. A impressão é a mesma de sempre, não caibo aqui. Não caibo em lugar nenhum. Me sinto um aliem, logo me sinto humana demais. De repente quero lutar, não desistir, correr atrás dos meus sonhos.
Enfim, estou nesses dias turbulentos novamente. E acreditem, não é porque eu quero, ninguém quer acordar no meio da madrugada sentindo uma mão no pescoço te sufocando, formigamentos pelo corpo todo, muita falta de ar, desconforto no peito, e demais sintomas assustadores. Eu não quero, eu não suporto ouvir que isso é drama, graça. Por isso hoje prefiro o meu silêncio e o grupo onde encontro pessoas na mesma situação que eu.
Uma certeza que tenho é que vou partir, talvez em breve, talvez daqui há muitos anos. E nada, nada levarei desse mundo, não levarei status, não levarei dinheiro. Acredito que por isso devamos ser bons, e semear a bondade. Por isso devemos ser de verdade. Por isso devemos "ser" até o fim. Quem não quer ser feliz? Quem não quer paz? Eu quero, Eu quero muito, queria que existisse um xarope que em poucos dias a Valéria de 15 anos atrás renascesse. Com aquele brilho nos olhos, e som o riso de esperança vivo, sempre vivo.
Sei lá, muita confusão, muito cansaço, muita dor na alma. Mais uma vez minha alma está de muletas.
Sábado tenho consulta, vamos ver o que acontece,  acredito em Deus e na medicina. Acredito em mim, e espero vencer tudo isso, de verdade.
Sem mais...

♪ O vento balançou  meu barco em alto mar ♪

Sempre nos dizem, nos dizemos'

 Te disseram que você deveria ser uma boa pessoa, e fazer o melhor com o pior que recebesse dos outros. Te ensinaram o significado do perdão, olhar os outros com compaixão, saber se colocar no lugar de outrem. Te pediram pra que sempre mantivesse o sorriso estampado no rosto e a cabeça erguida, independente da força com que a vida te batesse. Te disseram que o melhor remédio após uma queda é levantar-se, e provar que é forte pra continuar seguindo em frente, por mais terrível que seja o terreno. Mas esqueceram de dizer que as pessoas gostam de quem tudo perdoa, e erram sem pensar duas vezes, magoam como se nada fosse mudar. Esqueceram de dizer que você irá se desculpar muitas vezes durante a vida, e nem sempre irão aceitar seu pedido de perdão. Poderiam ter te falado que ser a melhor pessoa em qualquer situação, te colocará numa sarjeta fria e escura, até você preferir estar morto. Esqueceram de dizer que levantar-se às vezes é loucura, e o melhor a se fazer é poupar-se de esforços inúteis, colocar as mãos na nuca e observar a imensidão do céu. Esqueceram de dizer que as pessoas estão sempre de partida, não disseram sobre a miséria, sobre os suicídios e a causa deles. Não disseram que continuar sorrindo pode ser mais doloroso do que derrubar até a ultima lágrima. Só te fizeram acreditar que o mundo seria melhor caso você também fosse, e nunca é. 

— Sean Wilhelm.

Sean Wilhelm'

Acho uma delícia quando me encontro numa letra de música, em um texto. Parece que algumas pessoas nos desenham inteiramente, mesmo aquela letra de música ou aquele texto tendo um fundo pessoal. Ainda assim, é como se ganham forma e voam livremente para outros lares, para outas pessoas. Ressalto sempre que, devemos deixar sempre a autoria.
Nesse texto que li hoje me vi demais. Claro, tirando a parte do cigarro, já que fumar não é comigo. 


Os médicos me disseram que eu deveria manter hábitos saudáveis se quisesse viver mais, sem cigarros e bebida. Me disseram que eu deveria me exercitar regularmente, dissipar minha energia, fazer meus pulmões trabalharem em conjunto com a laringe, traqueia, brônquios, etc. E aqui estou eu, a ilustre pessoa deitada na cama numa noite de Domingo com meias de dinossauro, inalando fumaça e escrevendo sobre o que eu não deveria estar fazendo. Dizem que a vida ensina. Os dias se vão, e eu continuo sem entender o porque de quase tudo. Eu sou o aluno ruim esperando uma suspensão. Hoje de tarde eu dormi e sonhei com uma pessoa subindo uma montanha com um pergaminho gigante nas costas, ela foi procurar o equilibro dos elementos e acabou sendo devorada por um urso pardo que a confundiu com geleia de uva. Às vezes penso que desisti há tempos, que nada pode ficar pior do que está, que ninguém pode entender aonde estou tentando chegar, mas continuo aqui, enrolado em lençóis enquanto flerto com maços de Marlboro esperando que algo aconteça ou me deixe com vontade de lutar outra vez. Deve ser mais uma daqueles fases em que nada parece estar no lugar certo. Se as pessoas soubessem quando seria seu último dia, provavelmente trabalhariam mais duro pra conhecer o mundo, outras culturas, disney, hogwarts... velejar por ai, comer gafanhotos no espeto e comprar um bonsai e um tapete indiano. Eu só queria achar o controle da TV e que a netflix parasse de me sacanear. Amanhã posso pensar diferente, talvez eu acorde feliz e o café pareça mais doce. 
Vivo nessa inconstância entre a desistência e seguir em frente.
_Sean Wilhelm 

Certo que'

As minhas várias formas de olhar as "coisas", de olhar "tudo" a minha volta, em volta de tudo o que me cerca e também do que não me cerca.
Às vezes me espremo contra mim, uma amargura doce, talvez possa parecer bizarra essa definição - amargura doce - mas é assim. Pode parecer dramático, mas que seja, o que eu escrevo precisa do meu respeito e dou a ele a forma que quiser. Digo isso, pois já fui reprimida de me despir nesse sentido, eu permiti, não permito mais. É o meu mundo, não sou egoísta, mas... 
Por horas parece-me que pouca coisa me faz sentido, e que eu me perco nos sentidos que não encontro nas coisas, e até nos que encontro. 
É como se eu fosse um ser completamente distante desse planeta, e meio que tivesse caído aqui de para-quedas. Não morri com o impacto, mas sinto-me morta. Não sei como é estar onde não seja aqui, mas sinto que meu lugar é lá. E sinceramente não sei o por que. Procuro perguntas em respostas e respostas em perguntas. Por vezes encontro, outras não, tudo fica com uma interrogação e uma unica coisa a ser feita, seguir. Nesses momentos, é como se eu esperasse pela morte, mas ainda assim quisesse dar o meu sentido a ela, quero indolor, quero dormindo, não quero sofrer. Que coisa, não?!
Olho para meu passado com amor, sim, com amor... e por minutos tenho a sensação de que fui adormecida pelo tempo, mesmo tendo vivido muitas coisas, tendo muitas lembranças. Não fiz nada para deixar legado algum a ninguém. Na verdade não cuidei bem nem de mim, e ainda assim, sinto que "eu", ou "Deus" ou essa força na qual acredito, tenha me salvado muito mais que me perdido.
Hoje vivo ou sobrevivo buscando ser melhor a cada dia, e querendo apenas o que for doce e verdadeiro. As dores são inevitáveis, e às vezes o meu enlouquecer também. A verdade é que ainda não aprendi a lidar bem com isso. Sei que poderão nos machucar, mas sempre escolhem a pior forma. E isso me cega, me devora, me engole a sanidade. Não precisamos ser perfeitos, mas busquemos ser verdadeiros no minimo com as pessoas que nos querem bem, que nos fazem bem, que se importam conosco e vive-versa. 
Viver me doe muito às vezes, mas as vezes me sinto tão viva e com tantas páginas para escrever... 
Talvez me falte um amor, amor a dois, amor verdade, daquele de tirar o folego, da reciprocidade. Aquele raro. Mas, paro e penso, e meus amores tantos, que estão cá ao meu lado, dentro de mim. O amor da minha mãe, que sei, é incondicional, o amor dos meus animais, dos meus familiares, dos meus amigos. É fogo esse não entender. É doído essa forma louca de olhar a vida, é triste ser depressiva. É triste aceitar a depressão, é medonho viver a base das drogas que vem com bula. 
Porém, também reflito, tudo poderia ser ainda pior. Ou, meu Deus estou reclamando de barriga cheia.
Foda-se! A verdade, uma das existentes, é que cada dor e cada vida é pessoal demais. Que no minimo sejamos respeitados.
Que tenhamos forças para superar. Quem sabe eu viva muito, quem sabe não. Já falei sobre isso. Falo sempre.  Tenho tido momentos bons novamente, com família, com os amigos, com meus animais... quando me pego olhando a força da natureza, quando paro pra observar sem a visão da loucura que também enche meus olhos... amplifico a paz. Mas é certo que, a lama e o lamento nunca se revelarão em foto, a não ser que tenha a sensibilidade de aprofundar dentro de um olhar.  Vamos vivendo, vamos viver. Vou. É?! 
O que me falta? Talvez nada, Talvez?! 
Vou indo, nessa inconstância de gritos contidos dentro de mim que explodem em lágrimas hora ou outra. Rezando e agradecendo. Pedindo para não ter pânico, e manter a sanidade.
Lutando para que esse meu desacreditar não se faça maior que a esperança da crença em tudo.
Enfim, sem mais. To cansada de tudo no momento...

Val Vince'

TAG'

É estranho tais crises de pânico, é estranho sentir a sanidade por um fio. É medonho, assustador. Perturbador. 
Tenho me sentido melhor graças ao tratamento, aos remédios. E claro, o que ouvi de um Dr. e não vou me esquecer, creio que a melhora maior seja devido a fé que estou exercitando diariamente. É sombrio o lado que se instala dentro de nós nesse embate constante contra nós mesmos, contra o tempo, contra tudo. Algumas pessoas riem quando falamos em depressão, ou quando perguntam o que houve, e como diagnosticado, passamos a informação de que se trata do psicológico. Se essas pessoas soubessem que de certa forma, se fosse uma doença como qualquer outra, com um medicamento que tratasse em dias as causas, e jamais tivéssemos tais sintomas, se soubessem o quanto isso nos faria bem. Ah, se as pessoas soubessem disso, jamais ririam.
Quando se trata do psicológico, do nosso psíquico, as coisas mudam de direção. Remédios podem aliviar, mas a cura, essa é para poucos. É algo que nos acompanhará pra sempre, e que temos que ter a atenção redobrada e viver lutando a favor de nós o tempo todo.
Acordar de repente sentindo como se sua gargante fosse apertada, o peito esmagado as mãos trêmulas e frias, uma sensação medonha de que o ar está por acabar. Palpitações, ânsias, tonturas. É horrível, lidar com isso é horrível. É sempre bom ter alguém ao lado, pra apoiar, e caminhar junto. Família, amigos, animais, um amor.
Eu assumo, e já disse inúmeras vezes para pessoas mais próximas, que eu tenho um medo horroroso de perder por completo a minha sanidade, a minha lucidez. 
Às vezes me assusto tanto com o que vejo, com o que tento compreender. 
Já ouvi que normalmente as pessoas que tem esses problemas psicológicos, são as que mais sentem, as mais intensas, seja lá no que for, de uma forma geral na vida. São as pessoas que se afogaram em desentendimentos de uma forma geral, pessoas que transbordaram suas limitações perante o ser humano. Eu, de certa forma, não discordo. É entontecedor. 
Tentamos encontrar a fórmula mágica da vida, pra vida, pra viver, pra sobreviver. Enfim, o que nos cabe? 
Temos que ir, seguir. 
Entendo os suicidas, sim, eu entendo. E admito que é preciso muita coragem para tentar tirar toda essa fobia à vida, tirando a própria vida. Mas e quem garante que seja a melhor saída? Já li muito sobre. Agradeço a Deus por ter me dado esse lado xereta, esse lado curioso de ser. Foi através dele que me amedrontei perante pensamentos iguais. Creio que toda religião tenha a sua verdade, creio que religiões estão ai para nos ajudar nessa empreitada da vida, nessa viagem. Acredito no bem, mas o mal está presente, infelizmente. Não entendo muita coisa, e estou aprendendo a não questionar. Creio em Deus e em toda essa força universal. Respeito quem pensa diferente. Afinal, o respeito de certa forma move o mundo, ou deveria mover.
Sei lá. Espero que tenha, que tenhamos dias melhores. Sei que além de mim, existem muitas outras pessoas que passam por situações semelhantes. Peço a Deus por nós.
Que as pessoas sejam melhores e mais verdadeiras, que a paz reine cá dentro de cada um de nós, e quem sabe um dia fora de nós também. Sonhar é uma dádiva.
Tudo o que eu escrevo pode nunca ser lido. Mas de uma coisa tenho certeza, foi sentido, e isso basta.
Talvez amanhã eu não esteja mais aqui. Talvez eu viva mais uns setenta anos e tenha uma lucidez "linda", leia tudo isso e caia na gargalhada. Talvez eu tenha filhos, talvez não. Talvez seja feliz, talvez não. Enfim, que eu viva, que eu tenha amigos, que eu tenha momentos bons. Que eu ressuscite planos, que lute poe meus sonhos. Que vença. Porém, essa palavrinha já me leva àquela história de que, já és um vencedor por estar aqui. Então, tá.
Sempre repito a frase daquela música que amo - a lama e o lamento não se revelam e foto. 
Quantas lágrimas podemos esconder atrás de um sorriso, se soubessem. Sorrir é remédio. Enquanto conseguimos levar tudo isso com um sorriso nos lábios, levamos com mais leveza pesos ensurdecedores.
Conhecer o interior de cada ser é para quem tem coragem de mergulhar nas profundezas do desconhecido sem temer o que pode encontrar.
Fé e muita luz a todos nós!

Val Vince'

Cacos'

É tão gostoso quando nos encontramos em um texto, numa letra de música, numa frase. 

Amei esse texto do Vitor, estou assim, vidro.

"Os dias tem sido difíceis, e eu de vidro. Nem preciso mais do décimo nono andar para me quebrar novamente, qualquer queda ultimamente tem feito grandes estragos. Não sei o que me falta, se é motivação, se é fé, sei que enquanto caminho me perco. 
Perdido em meus silêncios, escrevo para amenizar a dor, a vida por mais bonita que seja parece não ser suficiente, estou exausto, mesmo assim continuo caminhando. 
Parar é desistir e desistir nunca foi saída, muito menos refúgio. 
Estou recolhendo meus cacos enquanto sangro."

Vitor Ávila

Eu toco'

Eu quero tocar a lua, então se querer é poder, eu posso tocá-la...

Eu vou tocá-la...

Basta-me fechar os olhos, e exercitar a minha fé, pois é ela quem me move... 

Muitas vezes não precisamos tirar os pés do chão para sentir o infinito... 

Val Vince...'

Acreditando'

Sem palavras...'

Que cotidiano é esse que, quando me penso serena, vejo-me com pena de um alguém que nunca vi? Que horas são essas que se fazem tenebrosas por conta de uma visão abstrata de seres humanos catando vida pelas esquinas? Que dança do além é essa em que um alguém convida ninguém pra nada? A velocidade dos instantes já nem é tão veloz assim. O fim parece enfim ter um sentido de fim no próximo minuto. Um absurdo que se faz luto nos dias, nas manhãs de pessoas descrentes de amanhãs. Um rito de egoísmo exacerbado aqui, uma porção de indiferença ali, e o cardápio da frieza ao próximo está consumado. Um rolar de dados parece ser caminho onde, se der número par, é um foda-se. Mas se der ímpar, é foda-se ao quadrado. Não existe justificativa alguma para tamanho descaso, para tamanha overdose de vazios para um outro, qualquer que seja este outro. Há de se ter um pouco, pouquinho mesmo que seja, de uma comiseração que enseja vontade. Uma verdade que extrapole qualquer preguiça do espírito e realce uma coragem e razão de ser chamado de ser, por enquanto, humano. Porque, a se considerar uma possibilidade de tempos cinzas, os seres zumbis poderão ser maioria. Um tiro na alegria, o desmaio da consciência, a morte da emoção. Uma erupção de desesperanças emerge, e agora nem prece salva. Faço então, minha parte. Um olhar que diga que o verbo amar não morreu. Um sorriso na ponta dos lábios, onde até os menos sábios encontrarão esperança. Uma palavra que não cansa, mas que diz o motivo de tudo: Deus!Que Ele nos ilumine. Que todo recomeço seja um tropeço que não deu certo.Então seguimos. Tentando, fazendo, acreditando.

_ Danilo Cezar Rodrigues

Abismos'

Aquele momento em que um certo medo toma conta, um descontrole que atordoa qualquer mente lucida, embriagando-a de uma forma tão insana que nos sentimos engolidos pelo chão. Não é um diluir, é um cair. Uma queda brusca, um abismo que engole desmedidamente, sem luz, sem ar. Uma sensação doída, e também doida. O corpo, a mente, a alma. Tudo sente.
Aquela água parada  transbordou, eu transbordei. Eu explodi tudo o que estava me implodindo.
Assim me senti há uma semana atrás. Assim fui medicada, pois o corpo não aguentou. Ouvir que tudo, que todos os sintomas são emocionais, de certa forma alivia, mas atordoa também. Pois é como um amigo me disse um dia, conseguimos dopar o corpo, mas alma, nunca. E tristeza, eu tenho comigo que mata sim.
É complicado esse lado de sentir tudo tão intensamente. Acreditava que estava curada desse lance de levar tudo a sério demais, mas percebi que, ainda me dói muitas coisas. Porque aqui, dentro de mim, acho que são realmente desnecessárias. Mas, o que me cabe diante de tudo o que passei, além de prosseguir, seguir, ir. Buscando aquele equilíbrio diário, e infelizmente lutando pra aceitar as coisas como elas são. Sei lá. Enfim... É uma loucura certos questionamentos, tudo é por acaso? Nada é por acaso? Tem que ser assim? Tinha que ser assim? Escolhemos nosso destino ou somos escolhidos por ele? Muitas e muitas interrogações, e eu hoje, apenas quero paz. Mas sim, eu acredito que de certa forma, certos acontecimentos são inevitáveis, mesmo não entendo... entende? 
Só quero paz, preciso de paz, aqui dentro. Preciso sentir o sol, encontrar aquele sorriso no brilho dos meus olhos, preciso de vida na minha vida, do banho de chuva, uma tarde contemplando o por do sol, a chegada da lua. Natureza, universo, preciso dessa força, da fé. 
Preciso continuar me amando, e cuidar de mim.
Nesses momentos nos sentimos como aquela criança que só quer o colo de mãe, e como ele é confortante. Como é maravilhoso poder dormir de mãos dadas sentindo o amor verdadeiro, e uma segurança que é de ventre. 
Mães são anjos. Pais também. Saudade do meu... 

Val Vince...'

Precisando faxinar'

Estou fazendo uma faxina.  Limpando a casa. Cuidando de mim. 
Plantando flores.  Escrevendo versos. 
Esquecendo amores.  Lutando em silêncio.  Fazendo prece.  Cantando ao vento. 
Trocando a roupa.  Mudando de rua. 
Tirando as tralhas.  Tapando as brechas
Revendo a vida. Colocando cortinas.  Botando fé. Contando os dias.  
Praticando um desapego que não tem mais fim.
Estou resistindo sóbria.  Catando o resto. Confiscando a esperança.  Incomodando a ausência.  Estou decretando falência da tristeza.  Esperando boas novas.  Fazendo balanço para ver se ficou um sonho incompleto que compense os dias escuros.
Estou me livrando de tudo que acarreta luto.  Soprando o dia.  Pisando na lua.  
Comprando chuva. Guardando o sol para aquecer o inverno. 
Estou fazendo tudo para ser feliz.
Ita Portugal

É assim'

Tudo muda o tempo todo no mundo. Pois é, e como muda, como o vento que ajeitou também bagunçou tudo para uma nova arrumação.
Ando meio ansiosa, andei meio surtada, andei mal, mal de alma, sabe? Quando você acumula, acumula, e transborda. Foi assim, transbordei, me assustei. Nada é por acaso, sendo assim, vamos seguir a vida e tentar entender e ajeitar o que der. Tem que dar. Algumas coisas precisam se ajeitar, ou não? Prefiro acreditar que sim. 
Ainda está tudo meio confuso, na verdade nesse momento falo de tudo ao mesmo tempo. E a única certeza que tenho agora, é que preciso de paz.
Com relação ao "sol", aquele que há um tempo falei, e citei que talvez fosse só aquilo e nada mais, então, parece que foi só isso mesmo, mas valeu, mesmo sem entender muitas coisas, posso afirmar que foi bom, e eu tive mais uma certeza sobre mim, ainda acredito em contos de fadas... Se isso é bom ou ruim, ainda não sei.
No mais, a vida precisa me dar uma trégua, sempre que acredito estar na linha, vejo que estou fora dos trilhos. É como se fosse desafiada o tempo todo, e com isso percebi também que sou mais fraca do que imaginava. Tá difícil, mais uma vez ando desacreditada. 
Passa? Creio que sim, tudo passa de uma forma ou de outra, mas... poxa vida. 
Vamos lá, afinal, o sol nascerá amanhã, como todos os dias.
Força menina!

Val Vince...

Afogar'

Gostei...'

"(...) Ontem me disseram que alguma coisa estava diferente em mim, me disseram que meus olhos costumavam mostrar mais determinação. Eu sorri por um momento e não respondi. Sorri porque foi patético. Eu perdi o jogo, me entreguei e aceitei o xeque-mate, cansei de jogar com as pessoas. É um jogo viciante e sem fim. Não consigo mais me enganar, e nem encontro razões para continuar. Eu mudei sim, estou cansado, e quem nunca esteve? Não encontro mais meu velho eu, ou motivos para trazê-lo de volta à superfície. Me deixei afogar. Nada consegue expressar em detalhes o que acontece por trás das nossas vidas, e o que nos faz acreditar que é a hora de entregar as cartas. A gente apenas sabe. Na verdade, sabemos quase todas as respostas para as perguntas que temos, mas as verdades são dolorosas demais para serem aceitas."

_Sean Wilhelm

I'm lost

Estive meio perdida nesses últimos dias, estou perdida, perdida nos dias, nos horários, perdida na dimensão. Falta me. Falta.

Completamente perdida. E no meu caso, nessas horas começa uma garoa e vem a tempestade. Agora, me resta esperar o arco-íris. Embora faça um bom tempo que eu não o veja. 

Sim, ando triste. Sim, ando desacreditada. Sim, sou humana.

Porém, grata a Deus e as pessoas. Segurando na mão da fé, tentando aceitar o que não entendo, afinal, nada é por acaso, não é?

Medo de perder o tempo do tempo no tempo do tempo. Parece confuso, eu sei.

A minha maior vontade é de ver sorriso nos meus olhos, novamente. Mas ainda assim, independente da dor, das dores, os meus lábios continuam, e de alguma forma, continuarão a sorrir.

Val Vince

Deus'

Deus,
Peço-te:
Interpreta-me.
Não leia apenas as minhas palavras;
Elas são poucas,
Frágeis,
Quebradiças.

Cá, dentro, tem um mundo:
(Quase sempre)
Inabitado.
(Quase sempre)
Incompreensível.

Sei que habitas no secreto,
Nos dias em que não há;
Nos cantos intocáveis,
Nos acontecimentos invisíveis.

Por favor, peço-te:
Cubra-me!
Cubra me,
Com o teu silencioso cuidado.
E eu me abrigarei na confiança,
De que sempre estarás comigo.

_Luciana Leitão

Angustia'

De repente sensações assombrosas, é ela, a angustia.
Bate sem dó, chega sem avisar. Aquele aperto no peito, aquele gosto de sal na face.
É um entranhado de não sei o que e o por que está aqui. Chega a noite, e a companhia  continua.
Parece um convidado de honra, mas de que honra? Apavora, até que salga para aliviar o que não se sabe.
Que definição é essa? O não saber?!
Um nevoeiro se faz num céu estrelado onde logo a lua sorrirá. 
Mas e esse aperto que chega a dar medo? 
Por que me angustias, angustia?


Ando cansada demais, ando fugindo do que possa me cansar ainda mais. Quero leveza, e tentar é o caminho que escolhi.

Tenho preferido meus silêncios, que muitas vezes gritam desconcertantemente.

Ah que saudade do mar...'

Val Vince'